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你還是老說我聰明,不過我們都知道這是一種病。
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我只是他媽的想要發洩。

我不想當死文青
老實說今天老師唸我再不開始投入的話只能變成文青的時候我真的有點恐慌
畢竟誰想要十年二十年後對自己十七歲寫的詩沾沾自喜?

是這樣的,因為生理上的因素我始終學不會跳舞
也沒辦法彈鋼琴
除了寫以外我根本是個廢物
不會唱歌沒有人緣不會變魔術
到底有什麼好
也許一開始我根本不應該寫東西的,我在想
現在我有七個文學獎的肯定,每個老師都要我好好寫下去
可是我卻突然迷惑起來了
我的青春,那段可以自由揮霍才華的日子已經過了
剩下的都是殘渣
也許當個普通人我會比現在容易很多
(老師說寫詩活到二十歲就差不多夠了,也許之後就再也寫不出來)

然後又是安娜
「……十幾二十年後,我會變得和我的母親一樣,只擔心自己
的小孩和晚餐……渾渾噩噩工作六天,禮拜日上教堂懺悔,發誓要改變自己的人生,隔天又被工作淹沒……幸運的話,存了點錢,抓到假期就去各國旅遊,每個景點拍照留念……也許,每天都在為債務與貸款煩惱……但我一輩子再也不會跳舞……要是我一開始只是那樣的平凡人就好了,我可以毫無愧疚堅持那樣的物質生活……我是一個特別的人,我從小只會跳舞,只愛跳舞,跳舞是我的一切……這是詐欺!如果我改變初衷,讓自己步入平凡人的生活,我會十分羞愧,因為我不像他們有勇氣面對平庸……只因為比較容易,我就改變生活方式,這絕絕對對是對生命的不厚道……是在欺騙自己……我辦不到……原諒我……脆弱的我……我不能這樣做……」
  「離開俄國的時候,我十三歲……和你現在一樣……我以為我不會改變……我以為,就算進不了舞蹈學校也沒關係……我越來越發現自己十分在意……我恨他們……我恨他們給我帶來的陰影……讓我永遠沒有在人前跳舞的勇氣……每當我跳起舞,那些蒼白的嘴唇……惡意的眼神……他們把我毀了……這證明我只是驕傲,心眼窄,自以為是的無賴……如果我真的熱愛舞蹈,挫折傷害不了我……然而我是這麼在意……現在我漸漸清楚……我只能在尚未完全明白前……我不想要理解我竟是一個……」
                                 ───《帶我去看海》


在快要睡著的時候都會覺得自己真是個垃圾然後奮力爬起來做一些有用的事
實在懷疑到底是不是要成為有用的人這句話害死我的

我到底為了什麼而寫?
老師說寫小說的最少得活到四十歲,越久越好
噢我真喜歡妙,阿妙鱷魚邱妙津
我想我應該得和夢生站在死的這一邊

實在不能容許自己偷懶唷
得一直盯著自己
只是那樣要把睡蟲搖醒吧
我的眼睛有點糢糊了.....

晚安,去他的台積電我不想管了
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