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你還是老說我聰明,不過我們都知道這是一種病。
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<公告>暫時停止更新



絕對不可以被淘汰掉。

所以就卯起來寫吧。

<8/30>

噢誰很閒的話時間借我一點
整個快忙死,才開學沒幾天就模考
對我而言還真是一大打擊
哼哼,數學大概死定了
然後暑期輔導的假跟沒放一樣
一邊準備推甄一邊唸書真的很累
(作品集還沒弄完咧.....)
但願每月進度按時完成
天曉得我還要拖多少進度
草莓說新北有棒球暴動
........我看考完以前還要暴動很久
我弟的倒楣同學還沒進建中就被一票學長罵翻
呵,建中噢......基本上那些人跟附中差不多愛校
<逃生口>短篇寫作中。
媽媽啊我真的希望畢業前能夠把長篇寫完



<9/5>

模擬考結束,我想國文十五級分沒問題
題目比我想得簡單多了(歪頭)
腦爆耶真是,要在椅子上坐兩小時好困難→過動
其他科不要問我
模考考完新北又暴動了...唉,順其自然吧
反正考完後就治癒了(更)
再來世界史就好多了
至少我還有歷史家教(靠你把學姐當什麼啊)

小說,噢不,文創勢力壯大XD
不過實際上留得下多少人還要一年後才知道
漫畫組加油啊,我可不想改社名(欸)
啊哈哈.....考完馬上要交外在描寫的作業
去你的兩千字(翻桌)

拜託編輯不要退我稿(靠)
最近很缺錢(被巴)
去吧狐狸呀呀呀XDD


<9/12>

累了。
聽說有颱風要來,開始唸書以後事情都變得不太實際...
(是因為都沒有看新聞吧?)
(不過話說新聞我已經連續看好幾年了,感覺有點不習慣...)
我弟明天補習班停課真好
讓我睡覺啊啊啊啊啊(←半夜一直爬起來看書)

作品集編輯(大致上)完成。
除了寫一篇小說一篇散文兩首新詩以外(還有簡介)
(噢天啊別叫我大學生,快殺人了→這人要獵奇別人了)
我的歷史家教快被整慘了
(據說某人丟了一整本世界史給人家)
據說下星期發模擬考成績單
學長說學測考不好其他免談
看來我得也變得(稍微)現實一點了
明明就什麼都不用擔心啊
我的生命中,不確定性太多而且太大了.....
(你知道嗎,現在台北的風好冷)
(你知道嗎,我好像迷路了,好冷...而且好累)
(今天沒有月亮)

晚安。
下個禮拜的事情留給下個禮拜,我生氣了,對自己,尤其那種無可停止的計畫性。

「不行噢,」叫做烏鴉的少年說,「你得成為全世界最強悍的十七歲少年才行。」
那可以告訴我什麼是對的嗎?
「微笑,忍受別人的生氣,以及聽風的聲音。」


<9/14>

下雨下太多大家心情都很不好。
我才出去買個東西就全身濕答答的回來
(而且居然是買M叔,離我家最近的M叔!!)
........薯條都濕了(哭)

在家裡整天狂睡,還有念歷史
雨好像下在世界的邊緣一樣
風呼呼地吹著
我的房間還停在拜占庭帝國(靠)
........教會越來越多了orz
(這人活在哪個時間啊?)

還在寫自傳
決定只給老師一頁A4紙
星期一快放假吧
(媽媽我不要領成績單)

今年的颱風沒有淹水
據說是強大的爸爸把牆壁修好了
其實風不太大噢
........除了把我的英文考卷吹走以外
(靠夭門沒關吹到客廳去了)

除了不能出去玩以外我還挺喜歡下雨的
以前好像有看過諾亞方舟(Ark)的動畫
雨下久了真的有種房間變成方舟的感覺......

啊啊啊啊——窗戶忘記關都進水了
(字典和二年級的課本濕掉了....)


<9/20>

昨天發了噹噹噹璫的模考成績單
覺得非常機車.......對沒錯我數學不好
小茶說北藝大的話已經OK了是怎樣

分數越高選擇越多,很久以前就有人跟我說過
不過還是有點,不甘心吶.......
還有我到底要去考哪裡啊
話說斯拉夫語學系(俄文,捷克語,波蘭話)好像真的很有趣
(媽媽這裡有個人要為了REVO去念奇怪的東西)
(國民呀!!SH好萌,MOIRA大推)
俄國史地.......怎麼覺得這種東西台灣好像接觸不太到
話說,政大是校推耶
下地獄吧全校前20%才可以推那我推得到才有鬼

全球華文不及格大獎
http://award.veryxd.net/blogs/6738

以上為本人部落格分析
的確寸草不生吶
不過那個苦心孤詣是怎樣.........

我記得汪汪說過我的模樣應該跟(嗯,你知道的那位)同學交換的
說我長得比較孤僻還是什麼東西
而她很普通,如果以部落格的內容來看兩個人應該是什麼樣子的話
我倒覺得不必耶
因為我本來就不算太特別喏
.........而且她的人她的文章我實在不想多說什麼
唉。

以上純粹考生煩惱,奉勸高一二學弟妹早早立定志向
不要這樣快考試還在考慮兩個完全不同的東西

去聽MOIRA了,配歌詞
大家有緣再見吧


<9/26>

覺得很累。
好煩噢書都念不完,67級分就67級分
又不是考不到
但是我到底要那幹嘛啊?
如果我只是想寫的話。

但願進度一切順利。
最近總是很愛睡。

噯,有人知道折衷的方法嗎?
我是說,有沒有可以兼顧你媽怎麼想還有大學很開心的方法?
說真的我的生涯規劃只有一直寫下去而已,
其他都不在我考慮範圍內。

如果我在18歲前拿到林榮三文學獎.......
算了不要想了
對我來說最重要的
應該是如何繼續寫下去,不斷地


我只能寫,
這是我唯一的、僅有的出路。


<10/05>


聰明是我的病。

這點最好牢牢記著(苦笑)
(不過被說很聰明我還是有點高興)
畢竟平常只是成績不怎麼樣的高中生還有手機掉到腦洞裡的傢伙而已


我不習慣努力。

媽媽說這是我們家的遺傳
(因為全家都是這種人,除了我弟)
一向是這樣啊,所以要知道快速唸書法的人可以問我
因為不想花太多時間努力所以很努力打混

就這樣所以打算維持一開始的決定
我還不想把自己毀掉(苦笑)
而且我是很希望以後的人還記得我的
(科科,李白說:「且樂身前一杯酒,何須身後千載名?」)
對不起我這人比較庸俗

無論如何,我想專注於寫。

下周行程:

哲學命題。
邱妙津日記。
歷史課本。
數學課本。
英文課本。
屠格涅夫與芥川龍之介。

Midori的信已經堆到爆了(哭奔)
可是我懶惰(欸)

欣筠我跟妳說噢
芥川是我的好老師呢
妳找不到這麼理解什麼是中國文化的日本人了
妳也找不到這麼清楚詩跟小說之間關係的傢伙了
他會死是因為對這個世界又愛又恨
──一面渴望著死,卻又強烈地想要活下去
(我說過嗎?人會自殺是因為內在的衝突,至少我這樣認為)

剛剛在電視上看到草莓定食
(味増湯、白飯、配菜裡面都放了草莓,主菜是一大盤草莓)
覺得好像蠻好吃的
(老闆去年推出西瓜定食,前年則是哈密瓜)
我弟嚇傻了覺得很可怕的樣子........(拍拍)


<10/10>


對立面。
至今我仍在思量這句話的意思
(不過其他兩人是說其實我不需要想)
應該是價值觀的問題吧(吧?)
無話可說非常令我困惑
到後來就只想迴避了
無法相處。
她啊......反正最後就是這樣
(契科夫的套中人?)
(不對,那是框架啊......我並不總是如何如何的.........)
(為什麼我要毀了自己呢?為什麼我的決定會導致毀滅呢?)
(嘿,女孩,我在問妳啊......)
也沒什麼好講的了
(結果還是對一個一天講不到三句話的人講了很多)
妳啊.......到最後我也無法再關心下去了
(我不知道該怎麼辦)
路是自己選的,要壓抑過下去還是要順從自己的渴望
那是妳的決定呀(雖然老是遷怒到我身上)
(不過也沒辦法了,就算羨慕,或者忌妒)
(我還是很習慣把旁邊的人都當成敵人)
這是最後一次,我說

「我無話可說......祝妳幸福快樂。」


哎本來要幫海角七號寫影評的
可是老是不順,就算了
反正都講完了也沒什麼好講的,嘛
(除了很多過度延伸的)

段考週,一直唸書導致狀況不太好
心情低落是正常,低血壓老是起不了床也是正常
高三症候群嚴重。
老實說我不太想念段考的東西。
只為了學測不考四個字
太晚才開始準備了
國文可能背不起來


<10/14>

世界末日  就儘管來吧

據說這是無樂不做這首歌裡面我唯一記得的詞

最近還蠻有這種氣氛的,不管是世界末日還是國境之南
我想去海邊,不要北海岸
最好是墾丁的細沙或者是七星潭的碎石
世界末日嗎?
好像不管時間空間,盡頭的意義都是一樣的

就是失去意義。

沒有意義的段考結束了。
跟以前一樣漫不經心
倒是數學認真多了(不過分數應該也不會多多少)
國文根本是一江春水向東流....(遠目)
社會科強項所以沒有特別準備(不過還是花掉很多時間念)
英文簡單多了倒是一大福音
拿著菜刀的媽媽:「這是老師好心要讓你們成績好看點。」

阿染說台北沒有想像中冷
我倒覺得冷進骨髓裡了,一種心理上的冰涼
好像台北人就是這麼淡漠噢
不過我還是最喜歡台北了
這個混亂、冷漠、疏離卻又燃燒著的索多瑪
(汪汪瞪大眼睛說,我大學一畢業就打算離開的這個城市為什麼你還待得下去?)

內在沒什麼問題
但是內在練習再不寫就要開天窗了。
(實在很想說,就讓你們開天窗啊,咬我!)
(但仔細想想自己的社團還是不要這樣玩比較好...)


<10/17>

鮪魚生日快樂。

疲憊。

一定得被責任心追著跑嗎?

自暴自棄。

放空中勿擾,如願意請腦漿加滿。

為什麼不說話?

因為已經無話可說也不想說話了。


我會變得安靜,像村上說的和平而孤獨的星期天。


給那些關心我的人:

我很好,只是在思考而已。
從來沒有出過什麼大不了的事,一切只是結構問題而已。
就跟經濟一樣。
唉呀想到這裡我笑了。




我將會睡一覺,在醒來時,我已經成為新世界的一部份了。


「你將會睡一覺,在醒來時,你已經成為新世界的一部份了。」叫作烏鴉的少年說。




<10/18>

如果你覺得對的事就去做吧,關於那個女孩,我們都已經不能再說什麼了。

狂妄孤獨驕傲暴烈悲傷,為了不使這些傷害到別人,我只好將整個世界推開。




<10/24>
 
每次藝術與生活都上到快殺人
老師實在是很煩
(對不起最近超暴躁)

北藝大簡章發售
好家在戲劇系甲類考生明年才要報名
(不過意思就是過完年以後就要開始準備了)
(更正,過年就要準備了)

啊啊,好累噢....


<10/25>

看到那個年輕的塔羅算命師了嗎?
我有一種看到同伴的感覺噢
如果你記得挪威的森林,玲子阿姨的那個鋼琴學生的話

吃了別人的生日蛋糕
現在離十八歲這麼近好沒真實感
好像國中說過自己絕對活不到十八歲的
(因為意外太多)
噢,我想要一個文學獎當我的生日禮物
(真的非常狂妄......好吧我檢討)
(這是我自己送給自己的,我是說,如果有的話)

我對世界和自己都非常嚴苛
....所以遇到有史以來最恐怖的孽緣老師

「世界是你心的投射。」
好吧我承認。

學測倒數剩下兩位數囉
(現在說也太慢)
正在考慮要不要放棄自然
反正我的系都不要

創作非常客觀,雖然看起來極度主觀
但你還是可以明確地評論什麼是好的

十一月六號沒有就算了,雖說會失落一陣子就是
這次實在話說得很滿
但真的我有預感咩

星期一開始等電話。


 <10/31>

最後選的主題曲是舒伯特的野玫瑰。
夢幻曲太過悲傷所以顯得很兇惡(也不是)
昨天放著夢幻曲聽了一個晚上
結果被驚醒三次
(是不是開太大聲啊你說)
所以最後選了野玫瑰。
其實還有考慮鳥之詩,可是對現在的我而言太吵。

就客觀而言我的創作量實在....很低落
嘛。
好吧我會檢討。
主題式寫作有點可怕科科
如果沒有主題的話(默)

電腦課,拿阿哭拍的小零修了一張照片


<11/2>

越來越沈默,正確來說是無話可說
(就各種意義而言)

勉強把BLOG重新整理了一番
一回過神才又發現自己在混
好像在抗拒什麼......哎呀寫小說很痛苦是真的
你會頭痛、噁心、想吐、暈眩......如果你走的是跟我同一路的話
「(前略).....要逼自己面對那個真實,不誠實的作家等於是死了唷。」
這是小茶一開始跟我說的話
各位有志於創作的同學共勉之

靠,讀書還比較輕鬆。

「笨蛋,問題不在數學。」
這是前一陣子很紅的話,幾個總統候選人講來講去的。
也不在自然。
只念國英社的日子,非常令人愉快。
目標?
當然是三科滿級分。
所以問題出在英文。

全身骨頭喀啦作響。
我覺得該回去工作了。

<11/08>

放輕鬆點一切都會比較容易。
這句話不管寫小說、畫畫還是唸書都很受用。
不過我也不畫了啦,沒天份。

唸書就是得輕鬆點
真的噢,討厭考試的話,考卷會突然變難
散光多了50度難怪投影片都看不太清楚
新眼鏡很像以前看過的繪本裡面,一個綽號是「教授」的男孩子戴的

林榮三文學獎沒上,唉都是一群大人(活該沒上啊你)
伊卡洛斯年代記要找個不大不小的獎來投
(科,這人就是功利主義啊)
(綠茵說的,「妳要是真正功利主義就不會來寫作。」不過對此我還是持保留態度)

我同學說談志願傷感情
「請彈一下你自己」這個笑話在高三生之間笑了好久
然後剩下七十幾天又慢慢笑不出來了
大家都好緊張,氣氛有夠怪的
大概是缺乏運動吧,體育課結束時,我的肩膀已經廢了
「弱。」同學的評語,我想是挺中肯的
 
「無所爭者,則天下莫能與之爭」
今天跟同學聊天才突然想到這句話
好像真的這樣比較好噢,是說不用跟別人爭什麼這件事
想要有特殊才藝的孩子都得要培養,我媽說
我說我不用噢,然後媽媽噗嗤一聲笑了出來
「那是因為妳學什麼都很沒救,只好自由發展。」
這樣不是很好嗎我說,然後悄悄把本來要說的話吞回去

「但是如果我接下來不培養的話就沒有了噢。」

其實我還挺清楚的嘛
國中升上高中就已經折損一大批人了噢
天曉得升上大學還會剩下多少
要拿獎就要拿最大的獎噢
我努力十幾年就是要讓自己被記得、被留下來而已
很簡單吧,我寫東西的理由就是如此而已

不這樣做我也只是個無人知曉的Nobody而已。


<11/09>

我已經對這個光怪陸離的世界感到習以為常了。

反正比自己更奇怪的事情時時在發生。
所以有時候還是算了吧,不要計較比較好。

據說我也被算在很奇怪的人之一啊
對於這件事實在感到無話可說
我奇怪的話,那很多人會變成異形噢

 
<11/14>

壓力好大。
總是覺得失去了什麼。

我就是,也只能是這樣。
多餘的東西通通要丟掉。

眼前還有過於龐大的人生,許多無能為力的事情。

我決定了。
就這樣。


<11/16>

拋棄全世界需要勇氣。

村上春樹說,寫作就是一場長跑,必須培養體力和毅力對抗自己心裡的毒素。

有些東西妳無法感受,所以無法理解。
至少我這樣覺得。


<11/21>

請容許我把生日慶祝的部分有空再弄。
不過認識你們我真的很幸運。
謝謝,以及我愛你們。

因為真是很公平的事情,所以我也不知道要怎麼選了。
剩下的是意志(WILL)
亞森說,要有鋼鐵般的意志(IRON WILL)
如果有的話也就沒什麼辦不到的事情了吧


<11/28>

反覆說著自己認為重要的事。
「吾道一以貫之,這叫做。」
段考剛過,文教倫孟似乎看太多了。

學弟說我在某種程度上活在村上春樹的小說世界中
「非常浪漫的世界唷。」
這個世界也是一樣的呀,我說。
因為世界是你心的投射嗎?
對啊,因為世界是我心的投射。
的確,這個世界非常浪漫噢。
你也這麼想嗎?
所以我才說你浪漫啊,在世界是浪漫的我心的投射這個假設成立的時候,浪漫的學姐也是我的世界的一部份對吧?
你非常聰明噢,我忍不住笑了出來。

為了一償宿願所以決定投入一個感覺有點遙遠的計畫
發表、得獎、出書
身為一個創作者,有些事情就像過五關一樣
一關關刷掉,過不去就沒了噢
非得撐過去不可。
這是我非常堅持的事情。


<12/05>
 
我的詩都是一樣的曲調,亦即所謂「侷限性」。
長篇小說預定明年二月起跑。
十四個月的超級馬拉松。

在合理範圍內已經做太多了,最後還是一樣的結果。
畢竟事情並不是很簡單就可以解決的。
對不起。
雖然在某種層面而言,我不需要感到罪惡。
但是我真的很討厭競爭,如果真的要說的話。
如果我對我自己負起責任的話,我可不可以只選唯一的什麼東西?
為什麼為什麼總是這樣,把自己弄到非常不愉快的地步呢。

「每個人都會成為他想成為的樣子。」——切‧格瓦拉
但願如此。


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